我，27岁已婚，为什么我不想生小孩？

01

据我观察，多数女孩在年龄上是大人，可是心智还是小女孩。

我现在27岁，即便结了婚，也仍然像一个长不大的小孩。

如果不自我觉察真的很难发现。

如果非给不生小孩一个理由，是恐惧不自由，无法承担责任。

这几年我陆陆续续得知，很多以前的同学生了baby，或是二胎都有了。

有的同学竟然20岁就生了小孩。

得知这个消息，我真的惊呆了，how could？她们自己也还是一个小孩啊。

看起来大家能独立生活，实际大部分人还是长不大的成年小孩。

虽然已经到了可以生育的年龄，但是我不觉得我的心态到了可以生育的心态。

不然如果这个小孩来了，我根本就承接不起，且无福消受。

我是怎么发现我没有完成从一个女生到女人的进化呢？

1、没有分担家庭责任的主动意识；

2、不具备负责的能力；

3、拒绝家庭、人际交往中人情世故那一套规则；

4、逃避责任；

02

我认识几个朋友，结了婚以后两夫妻出门打工，小孩给爷爷奶奶带。

小孩自然成了父母不在身边的留守儿童。

我是从留守儿童过来的。我能够感受他们的不快乐和孤独。

他们没有父母亲给他撑腰，遇到问题没有父母的支持，他们在学校里面将会是一个自卑的个体。

我来自农村，我嫁的人也在农村。

所以我知道，一旦我有了小孩儿，她未来的命运会是怎样。

而以我的性格我是希望能够亲力亲为，可是我现在没有自信养育好这个小孩儿。

除了经济条件不允许之外，我认为我没有心力要孩子。

毕竟我还是一个随时会爆发情绪问题的人。

我的情绪里充满了恐惧，悲哀，悲伤。人的基因会遗传。如果我有了小孩，我的痛苦势必会遗传给她。

我不愿意带给她这样的痛苦。

03

很多的女生结了婚之后，生命力全然下降，小孩占据了她所有的时间，女孩成为了一个没有生命力的谁家妈妈。

看见小孩哭闹，我甚至觉得恶心反胃。

我脾气暴躁，她的出生不仅是我的灾难，也或许是她生命炼狱的开始。

但我这么说也不全然。

实际上我身边也有朋友向往幸福一家人的生活，想早点结婚，早点生小孩。

朋友哥哥嫂子感情非常好，一家人其乐融融，在和谐的环境中，更能生发对美好生活的向往，也不会抗拒生小孩。

所以家庭能量是人的第一力量来源。

当一个女人失去了家庭的支撑，女人会下意识找另外一个男人来承接自己的脆弱，这是生理决定的。

而我：从小的留守儿童+没有获得过父爱力量的支撑+没有力量+能力薄弱，让我早早就结了婚。

在我父亲失去了妻子，在我失去母亲之后，我和我爸的生命有了颠覆性的改变。

我妈走的比较早，我外在的父母没有断奶，却逼迫我内在的父母升起力量，这也太撕裂了。

所以让我去成为一个母亲，我做不到。

我是谁啊，我追求精神上的进步，我讨厌被人世间的情爱捆绑，也厌烦处理家庭的琐碎、人情世故。

以后我要走一条超凡脱俗的路。

结了婚了女人，一辈子就围绕孩子打转，早早做了家庭主妇，生活中离不开柴米油盐...

所以我认为生小孩是对我追求自由的捆绑，于是恐惧不自由。

但我现在知道，那些思想只是我虚火浮躁下的产物，并不靠谱，也是情绪感受上的泡泡。

04

我已经27岁，马上就30岁了。

没有想到过了20岁之后，时间能够过得那么的快，我以为我在27岁时能有所成就，但是没有想到我27岁活得一塌糊涂。

我看到婚姻幸福的人，他们大多生活在一个有爱的家庭，经济和精神上都不缺，所以他们有勇敢的力量。

或者她们自己本身很有力量，但这股力量一定有来源，要么坚定的信念感，要么是物质和精神上的富足。

我可以要一个小孩儿，但我不希望她是一个家庭为了传宗接代，顺应婚姻伦理而产出的香火。

我内心也想要普通人简单的生活，简单的需求，生命的发展，精神的富足，物质的丰盛。

我希望我的孩子能够成长在一个有爱的环境里面，被爱所包围。

而我不认为我的内核足够稳定，能给小孩一个温馨的家。

所以我不具备生育的心理条件。

不知道我以后会不会改变，但至少现在我是这样的，未来五年也应该是如此。

我知道如果我继续活着， 我的成长还有很长一条路要走。

对是否生小孩这件事，我也并不认为我的想法就是正见。

这就是一个27岁，未完全长大的女生的内心独白。